cinta isma

Kembali berblog..huhuh

2011-12-01T02:51:00.000+08:00

Tak sangkaa sungguh pejam celik pejam celik dah lebih setahun aku tak update ini blog..huhuh.bz lah katakan..hehe..byk benda nak cerita tp tak reti lak nak start mana...Okeylah, buat permulaan catatan 2011( ceh, padahal dah hujung 2011), aku cerita pasal buah hati kesayangan aku ni...

Isma Qisya Athirah ---anak dara kesygn aku ni dilahirkan 23 Februari 2010 jam 0155 am..secara normal..kalau rajin aku share pengalaman bersalin ye..

Pix ni time besday Qisya yg pertama..ngehngeh suka dpt hadiah bear dari sepupu dia...kalau cerita pasal si kecik ni mmg tak pernah abis..mcm2 benda aku belajar..lagi2 sekarang ni dia tgh membesar..huhu...

nti sambung lg k...huhuhuu

Pergi Seorang Sahabat

2010-06-18T21:06:00.000+08:00

Erm..agak lama aku tidak mencoretkan catatan di sini, agak lama juga aku menyepi mengumpul kekuatan bagi memuntahkan segala yg terbuku di hati..entri ini bukan bermaksud sahabat yg ku kasihi itu pergi meninggalkan dunia ini tapi pergi menjauh dariku..

Aku tak pasti bila ketika tarikh dan masanya sang sahabat ini menelefonku dan memberitahu bahawa dia sudah lagi tidak bekerja di Lembah Klang..sudah mendapat kerja baru di Seremban.Bunyinya agak mendebarkan aku. Aku tya sang sahabat.."tapi kamu masih tinggal di sini kan? Ala, Seremban itu bukan jauhpun. Boleh Ulang Alik" namun jawapan sang sahabat bukan seperti tekaan aku..wah..aku terkesima.

Memang aku tidak meluangkan byk masa bersamanya sejak hamil n selepas melahirkan anak. Namun aku tidak pernah melupakan dia. Tatkala berita itu ku dengar, luruh sungguh hatiku..terasa ada air hangat mengalir di pipi namun suara ku berlagak seperti biasa.. Cuma yg mampu aku katakan, susahlah kamu mahu melawat aku di sini lagi.

Kekadang aku dihimpit rs bersalah kerana kurang memberikan perhatian kepadanya. Rumah sewanya sahaja aku tak pernah pergi sedangkan dia ke rumahku beberapa kali..Kg orang tuanya pun aku tak pernah pijak walaupun dia penah di kgku menaiki Si Biru..sungguh aku rasa bersalah..Tetapi jauh di sudut hatiku, dia sahabat terbaik yg aku punya.

Justeru apabila sang sahabat dipindahkan bekerja n berumahtangga di daerah luar Lembah Klang, aku rs ralat..teringat dia sanggup lencun kebasahan ketika melawatku di Wad Bersalin 23 Feb lepas...sungguh aku rs begitu dihargai...mana mungkin aku mendapatkan sahabat sebaik itu.

Cuma selepas ini aku berharap walaupun berjauhan n mungkin agak sukar utk berjumpa ekoran tugas masing2, aku mendoakan dia bertemu ketenangan dan kebahagiaan di sana..Walaupun aku tidak mampu melakukan sesuatu yg boleh dibanggakan sebagai seorang sahabat namun jauh di subut hati, aku terlalu mengharapkan dia bertemu jodoh dgn lelaki yg akan membahagiakan dia dunia akhirat.

Utk sang sahabat, aku tahu kamu pasti membaca coretan ini...walau aku tak pernah meluahkannya secara serius di hadapan kamu..tp yang pasti aku mahu kamu tahu...yang aku sayang sgt pada kamu..7 tahun usia persahabatan kita biarlah terus berkekalan hingga ke akhir usia...Aku doakan terbaik untuk hidup kamu n satu pintaku, jgn lupakan aku...

Aku yg pilu~

Pizza Hut Bangsar cam hampeh

2009-11-12T17:55:00.000+08:00

Semalam aku g pizza nak celebrate besday si hubby..kitaorg sampai dlm kul 8.50 cenggitu n terus naik tingkat atas..Masa tu mmg ramai org n sbb nak tempat duduk tepi tingkat, kitaorg pun duduk la kat satu sit yg belum dikemas..maknanya bekas makan org masih bersepah atas meja.

Tggu punya tggu sampai 9.00 pm, takde sape ambik order n aku punya naik..Hubby pggil staff piza(aku rasa ada pangkat gak sbb pakai baju kaler biru..pompuan) utk ambil order..Korang tahu apa pompuan tu ckp..Boleh duduk sebelah sana tak? sbb kami tak cukup staf ada dua orang je...cenggitu la lebih kurang..

Aku n hubby berpandangan n rasa pelik gak..memandangkan tempat duduk yg ditunjukkan itu cam tak best n kat tgh2, aku n hubby malas le nak g sana...9.10pm, kitaorg tggu still takde respon n terus blah.

Aku report kat kaunter bawah n marah2 pastu dorang minta maaf. Aku bkn sengaja nak naik angin or sbgnya..tp cara pompuan tadi ckp tak sopan langsung. Dia cakap sambil jalan iaitu dari jarak jauh..n soal dorang tak cukup staff bkn masalah aku sbb korang tahu kan charge utk mkn kat sana pun tinggi kan>

Apa salahnya pompuan tu datang dekat n cakap elok2 dengan senyuman, bolehlah kitaorg consider tp cakap cam marah je..aku tahu le dia penat n kelam kabut tp customer always right. satu lagi yg buat aku tensen, dua org staff boleh buat dek je bila aku dok jeling2 suh dorang kemas meja...Apa salah dorang ambik dua plate utk 2 org n alihkan pinggan kotor kat meja sebelah kalau tak sempat sgt nak bawah g dapur...bkn susah pun...yg bertambah aku tensen..ambikkan sos untuk customer lain boleh lak sedangkan kemaskan pinggang kat meja aku punyala berkira..

Aku bkn nak marah tak tentu pasal tp mmg tak patutpun dorang layan customer cenggitu..dgn muka masam, marah n cam kita pulak yg salah...tobat pasni aku n hubby banned pizza...last2 kitaorg mkn kat dominos berhampiran..tak sampai 10 min pun, makanan dah siap n sedap lg dari pizza hut tu...

Sensitip

2009-11-11T18:04:00.000+08:00

Entah kenapa aku rasa sensitip sejak preggy ni. Ada je perkara or perkataan yang ditujukan kepada aku walaupun dgn nada bergurau yg membuatkan aku terasa..kadang2 sampai menitiskan air mata..aku sendiri tak tahu kenapa...adakah disebabkan oleh perubahan hormon atau sebaliknya?

Berbalik pada perihal kehamilanku. Skrg usia kehamilan mencecah 6 bln namun ramai yg menegur saiz perutku yang agak kecil..Aku sendiri tak tahu nak jawab apa sbb bkn aku yg tetapkan semua itu.. masa kandunganku masuk 5 bln, aku dah scan dan doc menyatakan semuanya ok...saiznya kecil sbb badan aku kecil..cuma, apa yg aku harapkan semuanya sihat, selamat dan sempurna menjelang Mac tahun depan.Tak sabar rasanya nak menimang cahaya mata sendiri..

A sTep To MoTherHood

2009-08-31T07:19:00.000+08:00

Wah..tgk tajuk entri mesti korang dah tau camner keadaan aku skrg kan...cumanya aku agak kemalasan utk update blog ni dgn keadaan diri yg masih lagi mabuk2..so, nak tgk pc lelama pun rasa fenin...aku cuma nak ucapkan berbanyak terima kasih pada korang yg mendoakan kebahagiaan aku selama ni..Syukur sangat2 atas rezeki yang tak ternilai ni..Doakan semuanya sihat, selamat dan sempurna sehingga aku melahirkan si comey Mac taun depan...

Anak penyeri hati

2009-06-28T20:47:00.000+08:00

Aku sebenarnya agak keberatan utk mencoretkan luahan hati berhubung tajuk entri ini kerana ia terlalu peribadi utk dikongsi..namun aku rasa sudah sampai masanya aku luahkan segalanya agar segala rasa di hati ini perlahan2 beransur baik.

Anak? Siapa tidak mahu mempunyai anak sendiri? Aku dan hubby tidak terkecuali utk mempunyai anak sendiri..darah daging sendiri, keturunan sendiri dan paling penting penyeri hidup kami yang diulit kesepian tangisan seorang bayi..namun, apakan daya, rezeki itu masih belum menjadi milik kami.

Peringkat awal, aku menjadi terlalu paranoid dan sensitif apabila soalan2 nakal berkaitan anak menerjah cuping telingaku..bermacam versi aku dgr sehingga sampai tahap ada dalam kalangan rakan2 ku hambur kata2 agak kasar...tidak kah mereka tahu bahawa itu semua bukan ketentuan yg boleh aku aturkan sendiri? Sedarkah mereka2 ini bahawa ketentuan itu adalah datangnya hanya dari yang maha KUASA?

Ah...itu cerita dahulu semasa emosi dan hatiku menjadi terlalu sensitif..kini aku merasakan aku sudah boleh menerima ketentuan bahawa masa untuk aku bergelar ibu belum kunjung tiba..ALLAH maha adil, pasti setiap keputusan, setiap ketentuan yang diutuskan untukku ada hikmah di sebaliknya. Aku pasrah..Memang mungkin belum rezekiku lagi.

Di satu sudut, ramai yang menyatakan usia perkahwinanku setahun lebih ini masih awal untuk berasa bimbang soal mendapatkan anak namun sebenarnya lagi ramai yang bertanyakan bila mahu dapat anak? Aku hadir ke majlis perkahwinan rakan lama kelmarin..bertemu dengan ramai rakan di tempat kerja lama..semua soalan yang diajukan ...Kamu dah ada anak belum? Bila nak ada anak ni? bla--bla...tiada seorang pun yg memulakan soalan dengan pertanyaan Apa Khabar?

Alhamdulillah, aku dapat tanganinya dan tidak lagi lari ke toilet utk menangis spt selalunya. Jawapanku mudah..Belum ada rezeki dan masih 'honeymoon'...yg penting kami bahagia...aku sendiri tak pasti dari mana dapat kekuatan itu namun selepas majlis tersebut, aku sedar...kehadiran hubby banyak memberikan aku semangat yg kuat...Aku teringat kata-kata seorang senior ketika datang ke HQ beberapa hari sebelumnya. Dia menyatakan segala yang berlaku adalah ketentuan yang perlu kita hadapi...kita mesti pasrah dan redha dengan ujianNYA...Dia juga belum dikurniakan cahaya mata selepas enam tahun mendirikan rumah tangga.

Tentu kalian berasa hairan mengapa aku tidak menjalani rawatan dan pemeriksaan di klinik pakar..Bukan aku tidak mahu tetapi ada saja halangan yang menimpa..pertama, aku diminta pulang terlebih dahulu kerana doktor pakar tiada diklinik...dan apabila ditanya, doktornya adalah lelaki...hubby terus tak setuju..Keduanya, selepas hubby setuju dgn keadaan tidak berapa rela, doktor pula buat hal..Dia melemparkan failku di atas meja selepas aku beritahu aku pernah mengambil pil subur sebelum ini. Tindakan itu dibuat selepas mendapat nasihat daripada seorang doktor klinik biasa yang turut menawarkan khidmat sakit puan.....Tindakan doktor pakar itu yang meminta aku balik dan datang lagi enam bulan membuatkan aku terkesima...Aku hanya mampu menangis di dalam kereta sepanjang perjalanan balik..bukankah dia sepatutnya memberikan kata-kata semangat dengan nada yang lebih lembut...aku rasa diriku dimalukan di hadapan staf klinik dengan suara yg kuat...sejak kejadian itu, aku jadi agak tawar hati untuk ke klinik pakar lagi.

Aku lebih bertumpu kepada proses berurut dan mengambil Folic Acid sambil berdoa...teringat kata-kata kakak sepupuku yang dia hanya berdoa dan melakukan solat dhuha sepanjang sembilan tahun sebelum disahkan hamil..Selepas habis pantang anak pertama, Allah memberikan dia rezeki lagi..Kini dah sepasang anaknya...Sebenarnya aku bukan berputus asa untuk jalani rawatan dan pemeriksaan namun selepas aku bertanya dari hati ke hati, hubby aku masih belum bersedia ke arah itu..tak guna juga utk aku memaksa dia kerana kemungkinan dia tidak ikhlas untuk itu...

Kini, aku hanya menyandarkan sepenuhnya dengan berdoa kepada DIA untuk mengatur perjalanan hidup ini..Aku tahu amal disertai dgn usaha itu penting namun, aku tidak mahu mementingkan diri sendiri dengan melukakan hati insan yang aku sayang semata-mata untuk seorang anak...Kalau belum lagi sampai masanya utk aku mempunyai anak,aku redha dan terus berserah kerana setiap keikhlasan itu perlu dalam sebuah kehidupan...Bila hubby dah bersedia dan emosi aku kuat untuk menerima keputusannya, aku akan pergi jua.

Walaupun luahan ini sepatutnya terlalu peribadi untuk dikongsi namun aku punya satu tujuan..Aku perlukan DOA kalian...aku perlukan pertolongan kalian...Sampaikan permintaan hatiku ini kepada seluruh ahli keluargamu dan kawan-kawan terdekat untuk menDOAkan perkara yang baik berlaku ke atasku dan hubby...makin ramai yang berDOA, diharap dipermudahkan rezeki itu kepadaku....InsyaALLAH...

Muslimat hanya utk PAS?

2009-05-28T17:44:00.000+08:00

Beberapa minggu lepas, aku membuat liputan sebuah kawasan. ketika mahu balik, aku terserempak dgn sekumpulan wanita bertudung labuh dan menyapa aku.

Aku tanya dari mana. Jawab salah seorang dari mereka dari Muslimat......(nama tempat). Aku tanya lagi, Muslimat? dgn nada kehairanan..Dari PAS ker? Jawab dia lagi.. Ye..muslimat kan PAS, dari mana lagi (lebih kurang begitulah bunyinya)...Aku terpinga-pinga? Muslimat gelaran utk wanita Islam dari PAS ker? Aku ni bkn muslimat ker? Aku rasa mereka dah boleh nak andaikan semua orang tahu Muslimat merujuk kepada wanita dalam PAS..

Bukan ke Muslimat itu maksudnya wanita yang sama2 berjemaah di masjid...Golongan Muslimat solat jemaah di masjid..pening aku...tulun..tulun

ESQ 165

2009-05-28T17:20:00.000+08:00

Walaupun agak terlewat utk mencoretkan catatan ekoran kesibukan kerja namun aku akan titipkan sedikit pengalaman mengikuti Kursus Spritual ESQ 165-Basic kat PWTC pada 1-3 Mei lalu.

Ramai yang mengalir air mata dan segmen paling terkesan sekali pastinya masa berpelukan berpasangan dan mengingati kekhilafan dan dosa-dosa yang dilakukan. Aku turut terkesima dengan cara ia disampaikan.

Jujurnya tidak semua sesi menarik perhatian aku, ada 2-3 sesi yang aku terlelap sbb rasa bosan teramat...kata orang, kalau tak menangis ikuti kursus ini, makanya orang itu tidak punya hati. betul ker? agaknya menangis dalam hati itu pun boleh dikatakan tidak punya hati.

kadang2 aku rasa mengapa perlu aku menitipkan cerita perihal ESQ sedangkan pada posting sebelum ini aku tidak 'ingin' pun nak mengikutinya. Rasanya di semua iklan, cakap2 wartawan di media juga testimoni yang dilakukan, semua merujuk kepada kebaikan dan perubahan diri selepas mengikuti kursus ini, namun tiada yang menceritakan dari aspek keLEMAHannya.

Aku bkn ingin mencari kelemahan kursus ini kerana bagi aku siapa yang berubah selepas mengikuti kursus itu telah memperolehi hidayah dariNya bkn krn kursus itu. Aku akui ia sebuah kursus yang hebat cuma trainernya yang begitu pekat bahasa INDONESIAnya itu harus lebih mantap.

Selepas 3 hari ikuti kursus tersebut, perkara paling aku suka adalah setiap kali menyanyikan lagu selawat nabi (aku ingat dari Rabbani or Raihan), tetapi aku jadik semangat setiapkali menyanyikannya.

Yg kedua ialah menyanyikan lagu jalur gemilang..berkobar-kobar aku menyanyikannya.ah..lupakan soal apa yang berlaku kerana jika diceritakan di sini, pasti sudah tidak surprise bagi orang yang belum mengikutinya.

Cuma, aku jadik sedih apabila kursus yang dikenakan bayaran seribu lebih ini utk setiap peserta hanya untuk organisasi dan orang yg mampu sahaja...memang byrn itu tidak setimpal dengan harga perubahan seseorang itu namun kenapa aku rasa ianya agak tidak wajar. tidak wajar kerana berkali-kali trainer menyelitkan promosi berhubung kursus dan bayaran.

Jujurnya, jika syarikatku tidak menghantar aku ke sini dan andai aku punya wang yang banyakpun, aku tak mungkin akan pergi. Sebabnya mudah...Niat tak menghalalkan Cara...aku sungguh tidak berkenan apabila pada akhir sesi mereka mengedarkan borang untuk memperkenalkan ahli keluarga atau teman dengan memberikan no telefon...aku lihat seolah2 ia berunsur paksaan. walaupun tidak dinyatakan, namun mengapa mereka tidak menyatakan ia adalah sukarela.

Sudahnya aku buang borang berkenaan di dalam beg..kalau aku titipkan no telefon ahli keluargaku, belum tentu mereka mampu. rasanya angka seribu lebih tuh hampir sama banyaknya dengan pendapatan bulanan mereka.

Setujukah kalian andai aku menyatakan perlukah harga sebegitu untuk sebuah kursus motivasi untuk beri kesedaran kepada peserta. Mudah aku andaikan ia hanyalah sebuah perniagaan yang semuanya butuhkan keuntungan. Yang mampu dapat nikmati. yang susah, hanya mampu mendengar.

Itu kesimpulan aku berhubung kursus berkenaan. Lupakan soal itu kerana skrg aku mahu berkongsi tentang perubahan diriku..Aku sedang melalui fasa perubahan utk membina jati diri dan dekat dgn PENCIPTA. Mungkin terlalu awal untuk aku bercerita...namun perubahan tersebut bukan kerana ESQ kerana sekarang aku rasanya rutin harianku masih sama...cuma hatiku rasa terkesal dengan dosa-dosa lampau..AKu butuhkan doa kalian..

Paksaan VS Rela

2009-04-26T21:02:00.000+08:00

Dua hari lepas aku terima SMS dari tempat kerjaku. Dengan sayu aku membaca isu kandungan SMS itu. Nama anda terpilih utk mengikuti kursus ESQ pada 1-3 Mei di PWTC. Wajib..Argggg..saat2 yg aku benci datang jua...itu bermakna aku kena menyiapkan stok story utk tiga hari advance..ayoyo...story hari2 pon rasa seksa nak buat.

Bukan aku tanak g tapi kalau hati n jiwa aku dok pk benda lain, rasanya leh berkesan ker kursus spiritual tuh...aku byk baca berhubung kursus ni n kos utk join mencecah 1k+++. Baiknya bos aku habiskan duit ribu2 utk sorang staf...sebelum aku dok melalut pasal unsur paksaan ni, aku teringat komen pedas seorang rakanku..ini berhubung soal bonus yang tidak kunjung tiba sehingga kini.

Lazimnya, bonus akan dberi pada awal bulan April. Thn lepas aku dapat bonus RM5OO(famili aku terkejut sbb bonus ni sikit sgt..akak aku keje kilang pon leh dapat bonus sampai 2K++) pada 20 April..tapi hari ini dah 26 April masih xde bayang bonuspun. Terus si rakan yang tadi membuat kesimpulan bahawa bonus tiada kerana bos dah guna duit tuh utk hantar staff dia g kursus...hehe..aku pun tak tau betul ke idak..itu kata rakan ku tadi.

Berbalik soal paksaan tadi, aku sebenarnya rasa tersangat menyampah utk pergi kursus tuh sbb terlalu banyak publisiti mengenainya...kadangkala perkara baik tak perlu hebahan keterlaluan krn boleh jadik riak..kalaupun aku nak g biarlah dgn keikhlasan n ketulusan hati aku sendiri bkn dipaksa oleh sesiapa..lagipun kalau guna duit sendiri, aku rasa lebih hargai kursus itu..tapi sekarang apa pilihan yg aku ada..mahu tak mahu kena g gak..tp kena wat stok story dulu..argggg

Kedai Kami Impian Kami

2009-04-15T13:03:00.000+08:00

Akhirnya aku berjaya beli beberapa keperluan asas utk kedai dan spt yg aku janjikan aku titipkan beberapa gambar utk tatapan semua...bagi sesiapa yang mahu membina mahligai perkahwinan, jgn lupa menjengah ke kedai aku ni..

Tempat duduk utk pelanggan memilih design kad kahwin

Bahagian depan kedai..welcome to Isma Bridal

Showcase sampel kad kahwin n barangan komestik Avon--wakil jualan Avon tau!!

Selain menjual ratusan jenis kad kahwin, Isma Bridal turut menawarkan pelbagai perkhidmatan lain seperti pakej pelancongan ke beberapa destinasi menarik di Pulau Pangkor, tempahan kek kahwin ekslusif dan akan tiba tidak lama lagi pelbagai jenis pakaian kahwin utk mempelai serta andaman.

Memandangkan pemilik Isma Bridal bekerja full time, maka perniagaan ini akan dibuka untuk temujanji dan jangan malu-malu untuk hubungi kami di talian 013 2999965/0163238842 atau emelkan sebarang pertanyaan di news1111mt @gmail.com.

Sukarnya mencapai impian

2009-04-06T23:07:00.000+08:00

Agak lama aku tidak menitipkan luahan di sini. Posting ku sebelum ini banyak berkisar soal kesedihan dan kesuraman hidup namun kali ini akan meluahkan sesuatu positif yang berlaku dalam hidupku. Walaupun tajuk entri ini agak negatif namun ia perlu dinilai dari sudut positif.

Setelah hampir setahun, aku dan hubby teringin untuk mempunyai kedai sendiri, akhirnya Tuhan permudahkan impian itu. Aku mendapat dua unit kedai sekaligus. Namun atas faktor wang, satu daripadanya ditolak. Macamana nak bayar sewa kedai dua sekaligus setiap bulan.

Menjejak kaki di kedai baru itu, aku dan hubby di selubungi rasa begitu syukur. Syukur amat sangat. Kami pun mula merancang untuk membeli kelengkapan kedai. Namun semua itu sebenarnya bukan mudah. Sukar bagi kami sebenarnya.

Aku dan hubby pun memulakan perniagaan mengikut masa kelapangan kami. Yelah, masing-masing bekerja dan kerja pula tak tentu masa. Kalau ada customer nak tengok kad or ambik kad dari tempahan, masa tu baru kedai dibuka.

Oh ya, aku dan hubby membuka kedai kad kahwin yang kami beri nama Isma Bridal..di Sri Sentosa, Kuala Lumpur. Walaupun unit kedai tidaklah besar, namun berpatutlah dengan sewanya. Aku jadik serba tidak menentu. Jujurnya banyak kemudahan di kedai yang belum dibeli. Alasannya mudah, aku n hubby kena tunggu gaji n membeli keperluan sedikit demi sedikit.

Kerana itu, aku menyatakan di sini, sukar juga untuk penuhi impian kan?Walaupun kedai aku masih perlu banyak barang untuk menarik pelanggan, namun itu tidak sesekali mematikan impian kami untuk terus mencipta kejayaan dalam bidang ini.

Bila semua keperluan sudah serba lengkap di kedai nanti, akan aku titipkan gambar di sini ya...

Perlu Azam Baru

2009-01-05T21:47:00.000+08:00

Sedar2 dah lapan hari tahun baru Hijrah menginjak.Tapi aku masih dibelenggu masalah dan persoalan yang sama. Aku sendiri bingung utk memikirkannya. Kata org, tahun baru mesti ada azam baru. Apa ya azam tahun baru aku? Pastinya mahu jadik yg terbaik dan memperbaiki semua kesilapan diri. Mahu tak mahu aku kena bersabar dan tahan dengan dugaan kerja ini. Tuhan itu maha adil. Kalau aku tak mampu utk hadapinya, pasti DIA tidak menguji aku dengan dugaan hebat ini. Pagi semalam, editorku sms meminta semua memberikan kerjasama utk memantapkan kandungan bahan berita kerana sales skrg makin hari makin jatuh. Aku membacanya dengan rasa sayu. Aku sayang kerja ini tetapi nampaknya semakin lama aku semakin menjauh dengan rasa puas sebagai seorang yang bergelar penulis..Aku cuma perlu bersabar sedikit sahaja lagi dan berharap semuanya akan pulih. Selamat Tahun Baru semua!!!

KeteNangan BagaImAna HaRus DiCaRi

2008-12-11T18:26:00.000+08:00

Krisis pekerjaan semakin menghantuiku..aku jadi cemburu melihat kesenangan rakanku yang kini nun jauh di Sabah. Dia mengambil keputusan resign setelah merasakan tiada lagi kedamaian bekerja. Ah...aku jadi penasaran. Dengan bermacam2 peraturan baru dan penambahahan syarat dalam pekerjaanku skrg menjadikan aku tidak betah lagi untuk bekerja di tempat kerjanya sekarang ini. Aku seronok bekerja tetapi pengurusan kebajikan pekerja dan pengabaian yang ku rasakan agak keterlaluan membuatkan minatku utk menulis dan semangat utk memaparkan berita terbaik terus terhakis.

Aku jadi bosan dengan peraturan manusia yang acapkali berubah mendadak. Dahulu dibilang lain, sekarang pula dibilang lain. Apa boleh buat. Sudah terjebak dalam kerja ini, tahan saja lah...tambahan pula gaji agak lumayan dengan tiada kos pengangkutan. Mana nak dapat? Entahlah. Kekadang aku rasa bekerja memerlukan ketenangan dan kedamaian. Tak semestinya sibuk bekerja itu tidak tenang tapi ia bergantung kepada persepi dan terjemahan seseorang itu sendiri.

Aku cuma mahu kerja yang tidak terlalu menekan aku dan memberikan aku arahan sesuka hati. Tapi adakah kerja seperti itu? Ah..kekadang rasa rindu dengan tempat kerja lamaku...walaupun tekanannya hebat dan beberapa ketika air mataku mengalir keluar, namun aku timba begitu banyak pengalaman. Aku dihantar ke luar kota untuk tugasan sekaligus meluaskan pandanganku...tetapi kerja sekarang ini..tiada peluang utk itu..Aku jadi menyampah setiap kali mahu berlibur, terpaksa menyediakan stok story..hinggakan utk cuti tahunan pun begitu.

Memang secara jelas menampakkan ******** tapi apa boleh buat...bak kata bos tempat kerja sekarang ini. U take it or u leave it...Mudahnya orang kaya berkata begitu. Baginya, soal pekerja perkara mudah. Satu pergi beribu yang datang. Katanya ramai lagi orang di luar sana yang butuhkan pekerjaan. Ah, ketepikan soal bos yang sudah kaya raya tetapi masih ***** dengan pekerja sendiri itu.

Sebelum ayat2ku terus bermaharajalela, aku lahirkan rasa lega kerana akhirnya aku berjaya membuka blog ini.. sudah berbulan aku tak dapat membukanya kerana terlupa password dan bahana yang menanti, pastinya rasa terseksa kerana luahan hanya mampu ku pendam..

Aku lanjutkan cerita perihal pekerjaan ku sekarang ini. Secara jujur, aku sudah tidak betah lagi untuk terus bekerja di sini tetapi demi suami dan keluarga tersayang, aku gagahi jua. Minat dan tanggungjawabku entah hilang di mana. Puas ku pujuk hati dan ku rawat rawannya duka sendiri namun rasa menyampah terus meluap-luap.Aku tahu alangkah berdosanya kerana tidak bertanggungjawab dgn kerjaku sendiri. Kerja yang menyalurkan aku wang utk menampung kehidupan seharian dan sekarang baru ku sedar, kerana jiwa sudah tidak ada di sini, maka wang gajiku saban bulan asyik tidak cukup. Kira-kira entah ke mana perginya.

Semua ini berkisar kepada satu ketenangan. Aku butuh ketenangan dan kedamaian. Gangguan di rumah ketika jari sedang ligat menyusun kata menyebabkan aku seringkali tertekan. Aku perlu ruang kerja tetapi rasanya itu semua tak mungkin aku kecapi di tempat kerjaku sekarang. Tambahan kiranya aku di transfer ke HQ, tak mungkin aku beroleh kedamaian kerana terpaksa berebut PC setiapkali mahu menaip cerita..Ah, hebat lakonan dunia. Serba serbi ada dugaannya.

Kini, aku menghitung bila saat tepat utk aku menulis surat perletakan jawatan. Hatiku masih berkira-kira..Hutang kereta RM600++, rumah dan bil2 RM 300++, belanja dapur RM 300++, loan ptptn, perabot dan personal RM500 ++ (itupun kekadang loan PTPTN aku buat tak nampak je), mak, mak n bapak mertua bla bla...memang tidak mencukupi sekiranya aku berhenti kerja sekarang..Apa harus ku lakukan kalau tidak menjadikan catatan ini sebagai luahan terpendam...

Menyedari segala hal seperti ini, aku rasa elok aku tangguhkan dulu sehingga aku mendapatkan pekerjaan lain yang lebih tenang. Tenang bukan bererti bergaji besar tetapi cukuplah sekadar aku mempunyai ruangan sendiri, masa kerja dan cuti tetap tanpa terpaksa menyiapkan stok, berlibur menghabiskan cuti tahunan, dapat bayaran kerja lebih masa n bla bla...yang tidak dapat ku perolehi daripada kerja sekarang..Wahai kalian yang bijaksana yang membaca coretan ini, sudilah kiranya menitipkan pandangan utk aku terus melangkah tenang ke hadapan.

Andai Ku Tahu....

2008-10-23T16:29:00.000+08:00

Andai Ku Tahu

Andai ku tahu….

Kapan tiba ajalku…

Ku akan memohon tuhan tolong panjangkan umurku…

Andai ku tahu…

Kapan tiba masaku…

Ku akan memohon tuhan jangan kau ambil nyawaku…

Aku takut akan semua dosa dosaku…

Aku takut dosa yg terus membayangiku…

Andai ku tahu…

Malaikatmu kan menjemputku…

Izinkan aku mengucap kata taubat padamu…

Aku takut akan semua dosa dosaku…

Aku takut dosa yg terus membayangiku…
Ampuni aku dari segala dosa dosaku…

Ampuni aku menangis ku bertaubat padamu…

Aku manusia yang takut neraka… Namun aku juga tak pantas disurga…

Andai ku tahu….

Kapan tiba ajalku…

Izinkan aku mengucap kata taubat padamu…

Aku takut akan semua dosa dosaku…

Aku takut dosa yg terus membayangiku…

Ampuni aku dari segala dosa dosaku…

Ampuni aku menangis ku bertaubat padamu…

Mendengar dan menghayati bait-bait lagu ini membuatkan aku takut untuk menghadapi kematian. semua orang akan mati dan perkara itu memang pasti. Takut kerana dosa yang ku kumpul tidak terbilang banyaknya. Entahlah. Manusia kerap melakukan dosa dan jarang mahu membersihkannya. Di saat kekalutan berlaku dalam urusan keje, acapkali aku merasakan diriku paling teruk diberi ujian sedangkan di luar sana ramai lagi yang dugaan dan ujian berat bertimpa-timpa berlaku Lagu ini gambaran tepat utk diriku sendiri. kesilapan demi kesilapan sering aku lakukan tanpa rasa bersalah. Dah tiba waktunya aku kembali merenungi kekhilafan diri dan melangkah maju kehadapan..Maju dalam menunaikan perintah agamaku. Mungkin kalian boleh membantuku utk aku menunaikan solat lima waktu dengan cemerlang. Selalu sahaja terbabas terutamanya waktu dinihari membuatkan aku kesal dan sesal dengan diriku sendiri.

Engkau yang bernama sahabat

2008-09-18T23:20:00.000+08:00

Agak lama aku tidak menulis di sini dan malam ini, bila hatiku terguris dengan perihal seorang sahabat, timbul idea utk aku memasukkan idea mengenainya. Entah mengapa sahabat yang baik sukar utk ku temui di dunia ini..Mungkin ada tapi mungkin juga tiada. Dari zaman persekolahan lagi, aku sering dimainkan sahabat sendiri dan kesannya, aku tak punya ramai kawan sekarang ini. Bukan tidak mahu meluangkan masa bersama, tapi rasa pedih begitu terasa di kala aku cuba merapati seseorg yang digelar sahabat. Teringat aku semasa di sekolah rendah, aku mempunyai seorang sahabat bernama Fetty, Suhaili dan Zainun. Kemana sahaja berempat sehinggakan sekiranya ada rombongan sekolah, kami bersama.Saat itu, aku rasa bangga dan gembira kerana mempunyai sahabat yang sudi berkongsi suka dan duka..tapi persahabatan itu tidak lama tatkala masing2 menginjak ke tingkat menengah. Dua di sekolah menengah kebangsaan yang jaraknya antara 5-6 kilometer daripada rumah aku, seorang di sekolah agama yang jaraknya 500 meter daripada rumahku tapi aku jauh disekolahkan mak, lebih 22 kilometer di satu2 sekolah perempuan di Kuala Pilah...Aku begitu memberatkan soal sahabat sehinggakan walaupun sekolah berjauhan, aku masih betah menghubungi mereka dan rakan paling akrabku Fetty paling lama bertahan bersahabat dgnku..Aku masih ingat dia pernah menyatakan kesemua suratku disimpan rapi di dalam almari besar..begitu besar makna sahabat bagiku..tapi tahukah kalian, Fetty hanya mengirimkan tiga keping surat utkku sedangkan utknya berpuluh-puluh banyaknya.Aku tak mengeluh kerana bagiku..begitulah sahabat..mesti ada yang perlu dikorbankan. Hubungan dengan dua org lagi sudah lama berakhir..aku sudah tidak betah lagi mengirim kad raya kepada mereka sedangkan utkku...kosong..aku juga sudah letih mendail no telefon mereka sedangkan tiada deringan utkku...Sampai satu tahap aku harus menamatkan semuanya daripada hatiku jadik remuk..Persahabatn bersama Fetty walaupun tidak lagi diselitkan dengan gurau senda di telefon dan surat2 pencetus semangat tapi masih lagi berjalan cumanya tidak seakrab dahulu...

Di tingkat menengah, aku mula berkawan dgn ramai orang sehinggakan di tingkatan tiga hingga lima, aku berada dalam satu group. Kiranya semua orang dalam kelas mesti ada group sendiri. Di sekolah menengah, aku rasa gembira kerana mempunyai ramai kawan tapi kwn yang bernama sahabat tidak muncul tatkala itu. Seperti biasa, aku yang kerap menghubungi mereka utk bertanya khabar, bertanyakan kerja sekolah...menziarahi rumah mereka, ke perpustakaan bersama..tapi bagi pihak aku? Tiada...maksudnya. Tiada seorangpun dalam group aku ke rumah aku semasa zaman persekolahan..termasuk hari raya..sedihkan..tapi aku gagahi atas nama sahabat...cumanya bila tamat belajar, ada dua orang kawan yang sudi datang ke rumahnya semasa hari raya..aku hargai jua kerana akhirnya mereka sudi ke rumahku...Pastinya kalian tertanya apakah perkara yang cukup membuatkan hatiku remuk..seseorang yang ku anggap kawan baik membelakangkan aku dalam urusan menghantar permohonan ke politeknik selepas SPM..langsung tidak memberitahuku dan mempelawaku sekali dan aku hanya mengetahuinya dari mulut kawan lain..Bayangkan betapa remuknya hatiku ketika itu..Tapi tuhan maha adil, aku mendapat kekuatan dengan memohon memasuki Matrikulasi..dalam tiada sebarang harapan, tuhan itu memberikan aku kejayaan..Sungguh tak ku sangka..sedangkan kawan yang tadi tidak berjaya pun...Dari situ, hatiku mula tawat untuk rapat dengan kawan2 lagi..

Masuk dimatrik, dugaan kawan menjelma lagi..satu semester aku berendam air mata kerana dipulaukan.Secara jujur, mungkin caraku tidak dapat diterima oleh mereka kerana aku suka bercakap berterus terang....manusia sukar utk menerima kelemahan diri masing2..aku bertahan dan mak jadi sasaran..berkat doa mak..semester kedua, semasa kami berpindah ke asrama baru, akhirnya aku bertemu dgn kawan2 yang begitu memahami dan baik..bimbang hati terluka, aku hanya berkawan bukan bersahabat...gelak tawa, belajar bersama2 sehingga tamat matriks...semester kedua adalah musim matriksku yang menyeronokan..takut hati dihiris sembilu kali kedua, aku tidak memanjankan 'perkawanan' itu selepas habis matriks..ada yang masih keep in touch dama friendster tapi kebanyakkannya hilang tanpa khabar berita. Aku mula bermuhasabah diri...tuhan memberi kepayahan pada permulaan dan mencetus sinar bahagia pada akhirnya...

Di universiti. aku rapat dgn rakan sebilik..dari tahun pertama hingga ketiga..dia yang menjadi kawan wayangku, kawan dalam hidup seharianku..daripada aku asyik terluka dengan perbuatan n kata-kata kasarnya, aku jadik memahami dia..sekarang masih berhubung walaupun tidak serapat dulu. Jarak memisahkan kami..cumanya aku tidak menyebut dia sahabat kerana dia tidak sanggup seperti aku..Bukan meminta balasan tapi, jika aku tidak mulakan dahulu, dia tidak memulakannya. Jujurnya aku terkilan krn dia tak dapat hadir ke majlis perkahwinanku dulu sedangkan zaman belajar bermati-matian berjanji akan menghadiri hari bahagiaku..maklumlah aku kawan baiknya..Alasan terpaksa bekerja digunapakai dan aku pasrah..Apa boleh buat..Semasa dizaman U inilah, aku rapat dgn seorang kawan pada tahun pertama..sebelum aku rapat dgn kawan yang seorang lagi..Awal tahun kedua,hubungan kami jadik begitu serius..serius kerana berantakan...Org yang aku percaya sanggup menikam aku dari belakang...Dalam aku kesedihan akibat putus cinta,dia mengambil kesempatan berbaik dengan bekas teman lelakiku itu..Alasannya mudah..ingin menyatukan kami berdua semula..Aku terima alasannya tetapi rahsianya terbongkar bkn keluar daripada mulutnya sendiri walhal berkali aku tanya adakah dia menghubungi bekas teman lelakiku itu sebelum itu...Aku cukup tak suka dengan orang yang hipokrit..terluka hatiku lagi.

Menginjak ke zaman pekerjaan, lain pula jadinya. Aku baik dengan beberapa kawan yang bagiku sudah beerti. Sampai satu tahap aku menganggap mereka sahabat yang aku cari. Ku ceritakan perihal kwn2 dahulu yang menyakitkan...Tapi langit tidak selalunya cerah..Kerana segugus kunci, hatiku diguris begitu dalam..Menangisku seorang diri..ku luahkan pada kawan yang sorg lagi..masih bersisa sakitnya gurisan itu. (sehari slps itu, aku mendapat khabar bahawa kwn yang aku berkongsi luahan itu seolah tidak mempercayai kata2ku) Tatkala itulah, aku kesedihan, tuhan anugerahkan aku lelaki yang begitu memahami yang kini bergelar suamiku..ku luahkan segalanya kepadanya.Itu saat paling sukar dalam hidup sepanjang mencari ketulusan hati seorang sahabat. Tidak perlulah kalian tahu apa yang telah dia lakukan sehingga lukanya sehingga kini masih bernanah...dan sehingga kini aku tidak sudi utk mengambil tahu perihal dirinya..

Aku bertukar keja dan ternyata percaturanku banyak negatif daripada positifnya. Aku jadi bertambah penasaran. Dan kali ini aku terluka dengan kata-kata seorang kawan yang ku anggap seperti seorang kakak yang aku turuti kata-katanya. Banyak kali aku ditegur dengan cara sindiran sinis yang begitu menyentuh hati..aku tahankan krn persahabatn perlukan pengorbanan. Tak pernah dia kalah dalam kata2 dan aku sendiri rela dikalahkan. Kadangkala aku berfikir kawan seperti inikah yang aku perlukan dalam hidup? (Pada pendapat kalian, sekiranya aku cemburu dengan kesenangan orang lain iaitu kwn2 lama dan aku di cop sebagai dengki? adakah itu betul?)..Malam ini, aku mahu berfikir sedalam2nya.Suamiku menyatakan jangan sesekali mempercayai kawan kerana suatu hari nanti, dia akan jadi racun berbisa..aku agak tidak mempercayainya kerana bagiku kawan itu penting...

Entahlah, kadangkala bersahabat dgn lelaki lagi mudah n itu mengingatkan aku pada seorang sahabat lelaki yang begitu baik padaku...Aku butuhkan pendapat kalian dalam menyelesaikan kemelut ini. Bak kata suamiku..hanya ahli keluarga kita yang boleh dipercayai untuk dijadikan kawan dan sahabat..Benarkah?

Minat vs Cita-cita

2008-08-18T22:16:00.000+08:00

Perh..lately ni minat untuk menulis sudah berkurangan..aku tak tahu mana perginya semangat waja aku sblm ni..mcm2 tekanan yang aku hadapi sekarang..teruja untuk memulakan perniagaan begitu membuak sampaikan aku rasa malas nak buat keje...nak create story buat aku pening kepala..sikit haribulan dapat surau cinta dari lawyer..berbalik pada semangat...rutin hidup aku dah banyak berubah..aku banyak habiskan masa dengan hubby aku..kdang2 sampai takde life sendiri untuk kekawan tapi xpelah, dah namanya laki..lagipun dia banyak beri sokongan n motivasi pada aku...cuma aku je dok malas nak buat keje..macam2 masalah bertimbun2 sampaikan aku letih dok pk mslh orang...minggu ni aku g cover mesyuaratumno satu cawangan je..tupun lepas ambil gambar n record speech ketua bahagian, aku blah...kepala aku fening n cam rasa nak pitam je..aku rasa lauk kenduri kahwin tuh tak sesuai dgn tekak aku kot...selama ni dok mkn lauk masak sendiri n bila kenduri kawin, dok yg katering..la ni,,gotong-royong mesti ada beza kan...rasa pening, nak pitam n demam membuatkan aku tak dpt nak gi assg belah malam...kesian dorang dok tunggu..berbalik pada kenduri kahwin yang aku g sebelah petangnya..perh..aku terkezut giler bila orang rumah ang tu cuma tua setahun dari anak yang kahwin tuh...alohai...patutlah nampak muda pastu mulut aku punyalah cabul tanya yang bini dia muda..cam pangkat anak lak..cuba bayangkan..si perempuan 23 tahun n si ayah pengantin 49 tahun...bestlah abg sam tuh..dapat pucuk muda..aku bkn nak mengata tapi moralnya kat sini..kalau nak bahagia...umur bkn jadi penghalang....janji saling memahami..jumpa lagi..tata...

BeNci, Suka Or GeRaMmm

2008-07-22T16:45:00.000+08:00

Susah tuk aku nak memulakannya. konflik dalaman dala keje aku ni makin meruncing. Puas aku cuba buangnya jauh2 tapi aku tak mampu..agaknya fikiran aku ni sudah di set supaya terus membenci politik kot....Aku sbnrnya tak suka buat cerita, ambil tahu pasal politik...aku jadik betul2 tak suke..arggg..aku tahan diri setiap kali bersama YB baru padahal dalam hati..boleh belah lah..kerana tanggungjawan pada keje aku gagahi jua..dari dulu, aku jadik menyampah dgn politik..aku masih ingat, pada hari pertama aku cover ceramah perdana PAS, dgn melanggar etika kewartawanan, aku cakap pada orang yang aku interview tu, aku memang tak suke, tak reti n tanak tahu pasal politik..tahu siapa org tuh? Badrul Hisham, calon pembangkang yang dikalahkan oleh KJ pada PRU12 Parlimen Rembau? Aku boleh cakap macamtu n muka dia pun takde respon apapun...Dah memang tak suke, macamana nak cakap suke? kadang2 aku nak je menjerit bagitahu pihak pengurusan yang aku nak bertukar ke bhgn majalah...seronok rasanya kalau dapat tulis cerita pasal fesyen remaja n wanita bertudung macam majalah Nur n Dara..tapi rasanya peluang ke arah itu amat tipis..rasa menyesal aku bgtau pengalaman keje aku masa di RTM dulu, kalau tak..mesti ada chance..nak buat macamana, bkn boleh ditarik balik pun..berbalik pada cerita politik...aku jadik menyampah setiapkali melangkah ke penjabat UMNO Bahagian..mesti ada cerita kurang enak aku dengar...aku jadik tertekan setiapkali mengekor YB...lagi menyampah kalau aku kena interview dia...alangkah bagus kalau PA dia buat press release..senang keje aku...lagi menyampah kalau aku kena tanya isu hangat skrg ni...apa lagi kalau bukan isu Liwat..arggg..semua benda ni buat aku menyampah....rasa hidup ni tak tenang...macamana ye aku nak terus jadik hipokrit pada diri sendiri..tulisan dalam akhbar cakap lain..dalam hati menjerit benda lain....bila blh aku lari dari semua ni?..Bekerja dgn org politik ni banyak ragam n karenahnya, kadang2 prka yg kita xnak tahu pun kena tahu..paling tensen, semalam aku terima email dr editor..wah..suruh cover mesyuarat umno cwgn..amboi...rasa seksanya aku dgr semua tu..boleh tak aku jadik reporter penduduk aja? Semua benda ini buatkan aku ringan jari je nak taip surat RESIGN..tapi dgn gaji sekarang n kemudahan yang diberikan, rasanya tak mungkin kot..tapi macamana dgn kehendak hati aku sendiri..orang tua2 bilang ikut hati mati, ikut rasa binasa..dgn usia yang dah melepasi remaja ni, aku rasa dah agak lambat utk aku mengumpul harta...aku mahu bekerja tanpa perlu mempedulikan arahan org lain..aku nak buat bisnes..tapi enggak ada modalnya..bagaimana..skrg ni...bisnes sub pun susah nak dpt customer...adoidoi...siapa nak tempah kad kawen n pakej kawen dalam masa terdekat ni..dah ada sorang yg sangkut tapi la ni dok diam. tak komfemkan..macam tak jadik je...arggggg...apa2lah...aku maleh nak pk banyak, so, utk ketenangan jangka pendek, aku luah je dalam blog ni....tak mudah jadik wartawan k.......

AnTara MiNat dan TanggUngJaWaB

2008-07-01T00:45:00.000+08:00

Konflik keja yang aku hadapi skrg membuatkan aku kembali merenung dan berfikir perkara yang lepas. Banyak pengalaman dan benda yang aku belajar sejak menjadi skuad cakna since Sept 2007. Walaupun penghijrahan aku dari RTM dulu atas dasar utk mendapatkan life yg lebih baik, tetapi sbnrnya aku dah terperangkap. Terus terang aku masih belum boleh sesuaikan diri dgn keja ni. Aku sbnrnya tak pandai manage masa...every day, aku mengharapkan nasib supaya dapat story..keje ni sbnrnya best kalau aku tak terhimpit dgn bebanan kos hidup yg semakin meruncing..kenaikan harga minyak mendadak membuatkan aku rasa nak balik kg n menjalani idup di sana tetapi kalau dah sebati dgn KL susah nak pindahlah..lebih2 lagi bila dah kawen ni..bila aku pressure aku selalu teringatkan penang...tak tahu macamana aku nak gambarkan bahwa penang tempat paling indah n menenangkan jiwa aku...hampir 4 tahun kat sana..menjalani suka duka kehidupan dan aku masih boleh katakan itu tempat yg mendamaikan jiwa aku...tinggalkan penang dulu sbb lepas ni aku akan citer kehebatan tempat tu..berbalik pada konflik keje yg aku alami skrg ni....kadang2 rs nak quit sbb **********tp aku bertahan demi cinta dan tanggungjawab dalam bidang ni...jauh di sudut ati aku, aku nak stop sbb rasa bersalah dgn setiap story yg aku buat..as reporter aku melaporkan apa yang aku dgr n lihat,,,tapi kadangkala aku TERPAKSA hipokrit sbb melindungi sesuatu perkara.story politik yg paling aku menyampah..since jadik skuad cakna ni..aku dapat tgk karenah org politik yg byk bermain wayang..Baik UMNO, PKR, PAS or DAP..aku sbetulnya tanak ambil tahu, tapi terpaksa ambil tahu...entahla, kadangkala aku jadik tempat orang meluahkan perasaan itu ini lah..sedangkan tahulah mereka aku adalah insan biasa..argg..citer bab politik memang sesuatu yg paling rumit...aku tak tahu sape yg betul sape yg salah..setiap parti ada kelemahan n kekuatan...walaupon aku reporter, tapi sejak umo 21 thn lagi, aku tak penah mengundi n takkan mengundi sebab bagi aku masih belum ada satu parti n satu org pon yang membuka hati aku utk mengundi mereka..dgr, lihat macam2 laporan tentang parti ini parti tu buat aku seram sejuk..dan pastinya aku terheret sama..bidang kewartawanan ini unik sbnrnya, sume org waima pm pun respek dgn wartawan tapi kebanyakan org kat dunia ni tak faham tugas wartawan sbnrnya...mereka selalu ingat wartawan ni nak dedahkan benda aib n jaga tepi kain org sedangkan aku as reporter tak hingin pon nak tahu 'apa dlm kain' diaorg...baik aku tengok wayang ker, main boling ker...tapi atas dasar tanggungjawab n amanah, para wartawan terpaksa gagahi juga walaupun berdepan seribu onak duri..tahukah yg seorang wartwan berisiko tinggi kehilangan nyawa kalau cerita yang ditulisnya menyakitkan hati orang? aku sebolehnya seronok dgn cerita kemasyarakatan yang aku dok buat skrg walaupun kualitinya hampeh n xde value tapi itu lagi baik daripada aku memperjudikan nyawa aku...aku mungkin bukan wartawan yang bagus, berani n gagah macam sesetengah org tapi yg pasti aku menulis kerana minat dan rasa tanggungjawab...skrg ni pon aku hold kan story yang menghentam org n tak masuk akal..kadang2 manusia ni banyak ragamnya..,bekalan air terputus sehari pun dok heboh call aku suh cover..padahal ia tak de value..tahu kenapa aku cakap macamtu sbb..air takde benda biasa..begitu juga kalau elektrik takde..lainlah kalau bekalan elektrik n air tu takde sbb ada org putuskan kabel ker..lori langgar tiang elektrik ker..or etc yg penting...arrgg..boleh giler rasanya melayan kehendak orang yang pelik2 ni...jadik reporter best sebenarnya n mencabar tapi aku tersekat sbb aku ada famili kat sini..kalau nak buat citer gempak, ia akan mengancam nyawa famili aku nanti..lainlah kalau mak dok kg n aku still available lagi..hehe...sbrnya byk benda nak kongsi pasal keje ni tapi aku posting lain kali lah ye...byebye

AlHamDuLillAh...

2008-06-13T00:12:00.000+08:00

Bila dengar lagu ni kat drama sinetron anakku bukan anakku, tv3, aku jadik minat dengan lagu ni. sungguh indah n syahdunya membuatkan aku jadi sedar bahawa hidup ni kita perlu bersyukur atas apa yang ada. Aku teringatkan konflik dalaman yang aku hadapi berhubung soal kerja yang aku buat sekarang ini. Hati dan jiwa aku dah tak ada untuk kerja ni. Bukan setakat keje ni je tapi bidang kewartawanan sendiri.Aku jadi hilang minat memandangkan situasi negara sekarang termasuk soal politik, kenaikan harga minyak n barang dan macam2 lagi yang membuatkan aku jadi serba salah dan berdosa untuk teruskan kerja macam ni. Tulisan yang aku tulis dalam paper sedikit sebanyak mempengaruhi orang dan sekiranya ia mendatangkan keburukan n aib dalam sebelah pihak, aku juga yang akan disoal di Akhirat kelak.Kelmarin, aku kena marah dengan seorang penduduk yang kononnya memberitahu aku tak beri kerjasama dengan dia..padahal dia tak penah call n leave sms untuk aku. Yang buat aku terkilan, dengan berjubah dan bertudung labuh, dia tegar memalukan aku dpn orang. Manusia jenis apakah dia itu sehingga menjatuhkan maruah orang. Tak pernah selama empat tahun lebih aku bergelar wartawan aku diherdik sedemikian rupa. Paling terukpun aku kena tolak je..Paling memalukan dia orang ISLAM dan bangsa aku sendiri. Alangkah bodohnya dia bertindak sebegitu. Aku datang dengan niat yang baik, nak tolong penduduk yang tak dapat rumah PPR tu dengan menyiarkan masalah diaorang dengan harapan DBKL dapat berlembut hati memberikan seunit rumah PPR. Aku tengok dari jauh anak-anak kecil akak tu membuatkan aku jadi pilu. Tapi tanpa sempat aku membuka mulut, aku diherdik sedemikian rupa. Kalau sebelum ini dia pernah call aku n aku lupa nak return call, kenapa dia tak sms aku...akupun manusia biasa, tak pernah lari daripada kesilapan. Sehari ramai yang call, mengadu itu ini...mana lah aku ingat semua..lebih2 lagi aku sudah berumahtangga sekarang. Makan pakai suami kena jaga. Apapun, tak guna mengenang barang yang lepas, aku tak mungkin dapat maafkan orang itu selagi dia tak minta maaf pada aku. Daripada rasa simpati pada mangsa keadaan yang tak dapat rumah, aku jadik benci plak dengan keluarga itu. Aku diherdik tetapi diaorg wat tak tahu je..Aku cuma nak tolong dan kalau rasa macam dah bagus sgt tak perlukan aku, aku lagi tak heran..apapun, pengalaman diherdik, di tengking semasa hari terakhir kontraktor merobohkan rumah panjang KTM Pantai Dalam akan membuatkan aku lebih berhati2 menilai orang. Tak semua yang nampak BAIK itu BAIK dan tak semua yang nampak TAK BAIK itu TAK BAIK. ALLAH maha adil. Cuma aku rasa malu sebab menangis dengan Kak Jem..aku tak boleh nak tahan perasaan sedih ketika itu..aku bekerja tak DIBAYAR OT untuk kerja lebih masa.Pandai2la adjust masa sendiri tapi ini yang aku dapat dari masyarakat? Argg..biarlah orang tu sedar sendiri..sesungguhnya ALLAH maha mengetahui..Amin

KhAs Buat SuAmiKu TeRsAyAng

2008-06-02T01:52:00.000+08:00

DeDiKaSi KhAs UnTuk SuaMi TerSaYang...

MoHaMAd TaRbUSi HusSin

Di sana pungguk menanti

Mengharap bulan membalas rindu di hati

Di sini aku berdiri

Menunggu penuh dengan kesabaran

Tanpa manis madah

Janji yang puitis

Tuk persembahan

Hanya ketulusanS

ekeping hati suci

Aku...Berikan kasih

Kalau itu yang kau mahu dari ku

Aku...Berikan cinta

Untuk membahagiakan hari mu

Aku...Sayang dirimu (menyayangimu)

Biarpun nafas ku sampai terhenti

Akan ku kota janji kita

Mendirikan Taj Mahal cinta

Seteguh kasih

Shah Jehan kepada Mumtaznya

Terasa indah pabila berdua

Semakin tiba saat bahagia

Merai cinta kita

"Abg..TerLalU dALaM cIntA sAyang Utk aBG..SaYang HaNyA MaHUkAN Abg DaN saYangKan Abg SeOrang Je..."

Bestnya kalau hidup ini aman damai

2008-06-01T21:44:00.000+08:00

Wah, akhirnya aku berjaya ada blog sendiri..best gak bila ada blog sendiri..apapun aku tak nak citer panjang pasal benda ini. utk kali ini, aku takde idea nak tulis panjang2 cuma aku berharap sangat hidup aku diberkati n dirahmati Allah..best sebenarnya hidup ini kalau kita tahu menghargainya...